Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Хочу, чтобы кто—нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
Неожиданно завершился чемпионат мира по у—шу в категории «Спарринги с произвольным оружием» — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
— Дайте мне 1 нарезной и 2 гладкоствольных.
У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!
Машину тормознули на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, что вы! Открывают багажник — а там Калашников лежит.
— А это что такое?!
— Калькулятор.
— Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
— Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.
Шарапов любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да, фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!
На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.
Приходит американский шпион на Лубянку:
— Я шпион, хочу сдаться.
— Чей шпион?
— Американский.
— Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
— Оружие есть?
— Да.
— Тогда в седьмую.
— А средства связи?
— Есть.
— Тогда в 20.
— А задание есть?
— Есть.
— Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
— Это правда, что вас вчера ограбили?
— Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
— А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
— Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
— Пожалуй, все-таки этот возьму.
— Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!
— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Тяжело вам придётся…
Неожиданно завершился чемпионат мира по у—шу в категории «Спарринги с произвольным оружием» — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Допрашивают военные старика:
— Люди говорят, у вас гранаты есть?
— Брешут люди.
— Люди говорят, у вас ружье есть?
— Брешут люди.
— Люди говорят, у вас ТАНК есть?
— А вот чаво нет, того нет.
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного…Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Тяжело вам придётся…
— Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег по офису?
— Наличие огнестрельного оружия в офисе.
Люблю, знаете ли, прийти на детскую площадку и смотреть на суетливую, наполненную криками беготню детей. Ну откуда им, неразумным знать, что я стреляю холостыми?
Невероятно, но факт. В сильные морозы преступность на севере снижается, потому что в варежках неудобно держать пистолет.
В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.
Допрашивают военные старика:
— Люди говорят, у вас гранаты есть?
— Брешут люди.
— Люди говорят, у вас ружье есть?
— Брешут люди.
— Люди говорят, у вас ТАНК есть?
— А вот чаво нет, того нет.
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!
Машина туристов в африканском национальном парке попала в аварию. Туристы оказались между прайдом львов и крокодилами. Все рыдают и молятся. Один коуч спокоен и доволен. Его спрашивают «Сэр, нас сейчас слопают львы или крокодилы, почему вы такой довольный?» Коуч «Разве вы не понимаете? У нас появилась альтернатива.»
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.
— Мне, пожалуйста, билет…
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.
Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
— Пожалуй, все-таки этот возьму.
— Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!
— Слушай, ты завтра на Киркорова пойдёшь?
— Нет, не пойду. Нет у меня ни лицензии, ни ружья…
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же расп*здяем.
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало…
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да, фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!
— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Тяжело вам придётся…
— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу…15 — в воскресенье.
— Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег по офису?
— Наличие огнестрельного оружия в офисе.
— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Тяжело вам придётся…
— Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
— Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
Допрашивают военные старика:
— Люди говорят, у вас гранаты есть?
— Брешут люди.
— Люди говорят, у вас ружье есть?
— Брешут люди.
— Люди говорят, у вас ТАНК есть?
— А вот чаво нет, того нет.
— Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестрельного оружия является замедление пульса!
На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.
Шарапов любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
— Пожалуй, все-таки этот возьму.
— Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!
Приходит американский шпион на Лубянку:
— Я шпион, хочу сдаться.
— Чей шпион?
— Американский.
— Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
— Оружие есть?
— Да.
— Тогда в седьмую.
— А средства связи?
— Есть.
— Тогда в 20.
— А задание есть?
— Есть.
— Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта?!
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь